Finiquito

Confusión, dolor, dudas....todo se mezcla en un gran torbellino de sentimientos malignos en mi pecho. 

No encuentra una forma de hacer esto fácil, no puedo, lo intento desesperadamente, sí, pero no la hay....

No sé como explicarle a una persona así que ya no puedo aguantarlo más, que él mismo ha terminado asesinando ese amor que me hacía soportar día a día sus desprecios, sus rechazos....Simplemente, esos sentimientos que me hacían pensar que valía la pena seguir adelante, han muerto, siento desde hace ya mucho tiempo que esta relación está muerta, desvencijada, y si he aguantado tanto ha sido precisamente por no herirle....pero no puedo, no puedo, duele demasiado seguir aguantando, me siguen doliendo demasiado sus duras palabras, sus humillaciones, ya no me siento capaz de perdonárselas. Sencillamente ha estado tanto tiempo tensando la cuerda de mi límite que se ha roto, se ha despedazado en una miríada de miles de fragmentos que ya no soy capaz de unir.

Y aún así me siento malvada al abandonarlo, me siento perversa y egoísta al abandonar a una persona así, tan complicada. Sé de sobra que le ira mal sin mí, eso es lo peor. ¿Pero debo seguir aguantando por pena? ¿Acaso es eso lo mejor? ¿Seremos felices acaso así?

Yo hace ya mucho tiempo que no me siento feliz, que esa relación ya no conseguía llenarme como antes, que necesitaba algo, algo más, algo que en dos malditos años no ha sido capaz de darme, y que yo anhelaba desesperadamente. Me sentía sedienta de afecto, de aprecio, de buenos modos.

¿Tan difícil es dar un abrazo de vez en cuando? ¿Un beso? ¿Una caricia? ¿De verdad causaba tanta repulsión? Parecía que debía rogar por ello, de hecho a menudo tenía que hacerlo.

Sé que hace cosas por mí, que le debo mucho, que me conoce casi también como yo misma,...me conoce, pero ¿acaso me comprendió alguna vez? La respuesta no tengo ni que pensarla, jamás me comprendió, jamás entendió lo que realmente yo necesitaba, me sentía vacía a su lado en realidad.

Es más de hecho, ha sido una relación destructiva, absorbente. Poco a poco he comenzado a perder amigos, mi vida,  a perderme incluso a mí misma.  Por muchos momentos buenos....no puedo perdonárselo, no puedo. Estoy harta de escuchar que va  a cambiar, porque ese cuento nunca dura ni dos días....¿Eso prentendía que fuera mi vida, rechazos y desprecios continuos para lograr dos días de afecto? No me salen mucho las cuentas.

Por eso, y porque por fin, me he quitado la venda de los ojos. Porque he madurado aunque sea un poco....

Ahora veo claramente lo poco que me he apreciado a mí misma, a las personas que de verdad han estado ahí,  mientras perseguía el fantasma de las cenizas de nuestra relación.

He echado una mirada más allá, me he alejado...y ahora por fin, con la perspectiva adecuada,  lo entiendo por fin, que ya no me siento capaz de seguir aguantando, que quiero otras cosas y que me estoy perdiendo otras cuantas.

De hecho incluso he comprendido que ahí fuera hay personas, hay amigos, que sin conocerme de nada, están dispuestas a darme más comprensión y más afecto, que me hacen sentir mil veces mejor, y que aunque sea por pura empatía, no me harán tanto daño como el que estaba haciéndome él en esta relación