martes, 17 de abril de 2012

Correspondencia al pasado.

Oh sí, tú sabes de sobra que es lo que has hecho. No te escondas, no te atrevas a esconderte, a escudarte en el pasado. 
Tú, pequeña ingenua, adorable ilusa.
Tú conoces perfectamente tu culpa y tus actos. 
Tú, querida. Tú y tus consoladoras mentiras. Tú, tan tierna y confiada.
¿No es acaso irónico que tu mayor crimen haya sido tu inocencia? ¿Te hacías una nimia idea de las consecuencias de tu maldita  forma de ser? Eres tan abierta, tan estúpida, tan idiota que vas pidiendo a gritos que te hagan daño.
¿Donde quedaron esas promesas de independencia y fortaleza? ¿Dónde están esas murallas que decías que ibas a construir? 
Yo lo único que veo son ruinas, no muros. Solo veo los escombros de tus malditas esperanzas, solo despojos de ingenuidad.
Te creías muy sabia, muy madura. Muy invulnerable. 
Qué tierna tu ignorancia.
Te creías capaz de luchar contra ello a capa y espada. ¿Y ahora qué? ¿Ahora donde está esa guerrera tan fiera que no permitiría que conquistaran sus débiles defensas? Tan fiera, tan decidida, que fue ella misma quién se quitó la armadura y se se lanzó alegremente al desastre.
¿Tan ciega y confiada estabas? ¿Tú precisamente? ¿Tú que eras la más defendía la inexistencia del invasor? 
Pobre desgraciada. Pobre incauta....pobre yo.

lunes, 16 de abril de 2012

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Una ola. Y otra, y otra. Noto como me dejo arrastrar por ellas sin dirección a ninguna parte. Me dejo llevar de aquí para allá, y sin preocuparme si quiera si habrá costa mas allá. ¿Que importa al fin y al cabo? ¿A quién le importa? Ni siquiera a mí me importa, ya sé lo que es, ya conozco esta sensación. ¿De que me serviría bracear si no se si quiera a donde ir? Sería gastar energías en vano. De cualquier manera, también he olvidado como nadar.

miércoles, 11 de abril de 2012

miércoles, 4 de abril de 2012

Paréntesis.

Equilibrio, transparencia, serenidad... Esa es la clase de cosas que a mi cabeza le gustaría tener e intenta proyectar, normalmente sin éxito para quién me conoce demasiado bien o es quizá más perspicaz que la media.... 
Y realmente no entiendo el motivo por el cual me siento tan perdida, tan...sola. Es completamente estúpido, sin sentido...Me gustaría saber que es lo que está mal conmigo, que cable está desenchufado que me hace infeliz gratuitamente. Detesto ser tan odiosamente dependiente, debería ser capaz de estar bien cuando estoy sola, no debería tener esta infantil necesidad de tener a alguien que me aguante para estar bien, para sentirme completa. Por algún motivo me siento frágil, sola, perdida. Quiero ser fuerte, de verdad, quiero construir esa muralla que me separe a mí y a mis problemas con el mundo, quiero ser capaz de fingir que estoy bien por mucho que las dudas me arañen el corazón, por muchas inseguridades que aniden dentro de mí. Son nimiedades, estupideces que no tienen porque estropearle el día a nadie....son la clase de cosas que no tendrán remedio por mucho que me torture pensando en ellas, que no van a cambiar nunca y que tengo que empezar a asumir de verdad de una vez por todas.