No sé muy bien porque he empezado a escribir esto tan pronto. Tenía en mente una cosa de estas....ya para fechas más cercanas a tu aniversario, que queda como especial. Pero supongo que el momento oportuno no llega nunca, y siento que quizá necesites oirlo hoy en lugar de mañana.
Quizá por el eco de los sentimentalismos de esta noche, quizá porque sé que no estás en un momento muy allá. No sabría contestarte coherentemente, así que mejor no me preguntes. Quizá porque esta noche me he dado cuenta de lo muchísimo que te echaba de menos, y de lo muchísimo que echaba de menos las noches en blanco como esta....y sin saberlo si quiera.
Porque a pesar de todo....de lo bueno, y de la malo y lo peor, aun sigues siendo la persona con la que ni siquiera necesito hablar para comunicarme. Con quien estar sentada fumando y escuchando poesía es suficiente para sentirse bien sin necesidad de manchar la calma con palabras. Quizá por eso...si.
Quiza...porque las dichas canciones, también me han hecho reflexionar mucho. ¿Sabes esa de mentiras piadosas...? Me llegó. Me llegó mucho más de lo que te imaginas. Le he estado dando vueltas a la cabeza a ese tema hace ya varios días. Por unas cosas por otras...al final la causa poco importa. La cosa es que aunque alguna vez nuestra relación no haya sido tan transparente como lo haya sido en otros momentos....comprendo ahora sí, del todo sin palabras, el porqué.... y a pesar del primer momento de enfado momentáneo que pudiera sentir en algún momento, en el fondo, ha hecho que vea un poco mejor, que sí lo hiciste, al fin y al cabo, es porque era lo que necesitaba escuchar y porque yo misma pedía a gritos esas medias verdades dadas la vuelta. La cosa, es que quiero decirte que me ha hecho ver de una forma, un tanto extraña quizá...que me quieres más de lo que otro pudiera pensar o entender. Que al fin y a la postre, lo entiendo. Y que te quiero. Que no importan los baches y los malos ratos, al final nuestra amistad sobrevive e incluso se ha hecho más fuerte. Esto nos ha hecho crecer a ambas, sobretodo a mí....y ciertamente lo necesitaba.
Demonios, me estoy poniendo muy sensiblona y no quiero llorar.... pero tengo que decírtelo de nuevo. Te quiero Clara. Y aunque probablemente nunca estaré tan presente como necesites o como yo quiera a veces, si estaré..o lo intentaré. Quizá...tarde, pero es mejor que nunca no?
Uff, creo que aún se me va un poco la cabeza... pero tal vez este estado sea el mejor para sincerarse, para soltarse un poco mejor.
Pero bueno....al final, lo que quiero trasmitirte, es que te voy a echar una barbaridad de menos cuando te vayas al norte. Que se me va a hacer muy duro, y que me sentiré bastante sola yo también sin ti, para qué negarlo.
El sueño ya empieza a atraparme, así que es mejor que no siga delirando...solo recordarte por enésima vez, que eres mi mejor amiga, y pase lo que pase, ese lazo invisible que tenemos, será siempre de acero y ya no habrá forma humana de romperlo por mucho que se lo golpee.
