miércoles, 26 de diciembre de 2012

Pozos.

Se asomó ligeramente, sin llegar a ponerse de puntillas. Solo quería echar un pequeño vistazo, solo sentía un pequeño ramalazo de curiosidad, solo quería ver el reflejo de aquellas aguas.
Se contaba que las aguas de aquel pozo eran mágicas. Decían las habladurías que todo aquel que asomara, conocería absolutamente toda la verdad de cualquier cosa que se quisiera saber, de cualquier inquietud....de cualquier miedo.
La joven estaba expectante y a la vez atemorizada. Sentía cierta excitación, esa clase de excitación que causa bailar con lo prohibido, pues,  por orden real, acercarse a las inmediaciones sin permiso estaba severamente castigado.
Así que, cuando por fin posó sus ojos en la superficie de aquellas aguas turbias, lo hizo al principio con cautela, con miedo....con timidez.
Pero las imágenes la absorbieron, le mostraron al principio, el mundo que ella conocía. Todo en su sitio, sin intenciones ni sombras ocultas. Las aguas eran claras y límpidas. Mas a medida que continuaba su viaje, las aguas comenzaron a enturbiarse. Pronto, un sudor frío recorrió su espalda, el vello comenzó a erizarsele... y anidó en su pecho una creciente sensación de temor.
Las aguas comenzaron a mostrar los horrores detrás de las sombras, las verdades detrás de todas las máscaras, las verdades sumergidas en lo más hondo de aquella negrura.  Todos sus temores se volvieron realidad, todos sus miedos se vieron confirmados.
Pronto se sintió como la suciedad de aquellas verdades empezaba a fusionarse con su propio ser. Pronto la misma joven pasó a ser parte de las sombras. Ahora comprendía absolutamente todo. Ahora con sus nuevos ojos bañados en tinieblas consiguió ver en la oscuridad. La oscuridad ya no guardaba más secretos para ella. Atravesó sus muros, con sigilo, con presteza. Aquella oscuridad envenenaba su alma ¿pero qué más daba? Ella deseaba conocer más. Deseaba más poder. Y cada verdad que contemplaba, pasaba a ser parte de su ser, la iba oscureciendo a ella poco a poco. Sus ojos, que no mucho tiempo atrás fueron azules y claros como las primeras aguas que contempló, se tiñeron de sombras y niebla. Se volvieron oscuros y crueles como la propia oscuridad. Ahora comprendía porqué estaba prohibido. Con sus ojos oscuros y sabios, pronto lo comprendió todo: El bien y el mal, el caos y el orden... todo por fin era real. Real y cruel.
Real y negro. 
Cuando por fin sació su sed de verdad, la chica que se asomó al pozo y la chica que abandonó aquel bosque, ya no eran la misma. En apariencia eran la misma persona, pero por dentro, los pequeños rayos de luz supervivientes, pronto fenecieron ante la fortaleza de las sombras. Era sumamente irónico, que fuera la oscuridad precisamente, aquella que le revelara la verdad.

miércoles, 19 de diciembre de 2012

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- No temo ni al dolor ni a la muerte. 

- ¿A qué teme entonces mi señora?
- A una jaula, a empuñar sus barrotes hasta que la edad y la costumbre los acepten y toda opción al valor ceda al recuerdo y al deseo.

jueves, 13 de diciembre de 2012

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"Se preguntó si debería haberle dicho que sí lo necesitaba, que su vida resultaba gris si él no estaba en ella para pintarla con su sonrisa, que en aquellos meses se había acostumbrado tanto a tenerlo cerca que ahora se sentía vacía y espantosamente sola..."

domingo, 4 de noviembre de 2012

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Las naturalezas no cambian. Lo que ha de ser de una manera...lo será siempre así.
No importa que hagas o cuanto te esfuerces. ¿Actitud? Al diablo con la actitud. No cambia absolutamente nada. Aquel que no me merece tener nada...nada tendrá nunca.
Solo una gran nube gris de mediocreidad y desgana. La misma nube gris de desazón, de sempiterno sin sentido.  La felicidad es una máscara, una bella máscara que solo nos consuela unas semanas, hasta que se cae y nos muestra la fría realidad. La solitaria verdad.
Hay personas destinadas a permanecer consigo mismas como una única compañía. Cuya existencia estará siempre en tinieblas, siempre condicionada por su estúpida medianía, su torpeza correspondiente.
Quizá sea karma, quizá simple determinismo, pero hay almas, que están condenadas a la soledad. Hay almas que nunca serán amadas o comprendidas. Siempre habrá alguien superior, alguien mejor que obtenga todo aquello a lo que esa simple persona...simplemente, no tendrá acceso jamás.
No sirve de nada quejarse, enfadarse o rechazarlo. Las cosas son como son. Y siempre serán así.

viernes, 31 de agosto de 2012

Infección.

No, por favor...otra vez la misma historia no...
¿Es que no has aprendido nada? ¿Es que no entendiste que esos sentimientos no te llevan a ninguna parte, salvo a un sufrimiento diez veces mas largo que la fugaz apariencia de felicidad...?
Esto no te puede estar pasando otra vez....no puede estar pasándote ahora.
Tuviste tu momento ¿sabes? Tuviste dos ocasiones para permitirte sentirte así, pero en ambas ya tenías el corazón invadido...
Huye. Sal corriendo ahora mismo. Busca un refugio seguro ahora que aun puedes...antes de que esos condenados sentimientos vuelvan a anidar en ti.
Un corazón apenas vendado debería saber que se trata de algo nocivo....
El amor no trae nada bueno. ¿Qué son unas fugaces mañanas iluminadas comparadas con la larga oscuridad que le viene después...? No es bueno perderse a uno mismo en esas lagunas. Luego, la ausencia, la tristeza, son las únicas que bañan tu rostro.
Es más...incluso cuando el amor es correspondido, continua siendo nocivo. Idiotiza, da una falsa iluminación que la realidad no tiene.
La realidad es cruda. La realidad es cruel. El mismo que un día nos amo, al siguiente puede hacernos pedazos...y gracias a que uno mismo, en su estúpida creencia le dio ese poder.

Puede que el amor exista, pero no como una bendición, si no como una condena. Como una enfermedad que nubla el raciocinio y los sentidos, como una debilidad que nos vuelve estúpidos y egoístas.
No puedo decir "no volveré a amar",  porque...tarde o temprano, volverá a caer en ese maldito juego, pero pienso impedirlo tanto tiempo como pueda. No quiero volver a estar así de ciega, no quiero volver a entregar mi corazón en bandeja para que luego lo despedacen y lo devoren.  Me niego. Es simple supervivencia.

viernes, 3 de agosto de 2012

Alma.

Ella se miró al espejo una vez más. Observó casi más con curiosidad que con miedo a la extraña que este reflejaba. Era ella misma en realidad, pero no se reconocía.  Tal vez porque no era una imagen que ella estuviera habituada a ver, una imagen poco común. Quizá, porque aquel tampoco era un espejo común.
Aquel espejo, no representaba cuerpos, si no almas. Aquella extraña que miraba con recelo a su otro "yo", no era más que el reflejo de su alma.
Aquella, ni siquiera era una chica. Era una mujer. Un mujer, ni joven, ni vieja, un rostro etéreo, pero maduro, y sobretodo, cansado.
Su pelo, carecía de brillo, sus ojos parecían apagados, tristes, pero decididos....aunque quizá, más que decididos, simplemente resignados.
Su ropas tampoco presentaban buen aspecto. La parte superior de su camiseta, parecía haber sido violentamente desgarrada, permitiendo ver la enorme herida que supuraba en su pecho.
Con verla comprendió por fin porque le costaba tanto coger aire, porque le dolía tanto siempre. No había sido un corte limpio, alguien se había dedicado a hurgar en aquella cicatriz impidiendo que sanara y causando la presente infección.
El resto de sus prendas, presentaban un aspecto semejante, con la falda sucia, y los zapatos rotos y agujereados.
Se giró un momento curiosa, al sentir un débil pinchazo en un costado.  Extrañada, se dio cuenta de que, ésta, estaba manchada de sangre. Se levantó la camiseta para averiguar si esta era suya o de algún otro.
Sin embargo, el enorme agujero abierto en la zona de los riñones parecía indicar que en efecto, era suya.
Presentaba heridas semejantes, pero de menores proporciones alrededor de toda su espalda.
Algunas estaban cicatrizando, de otras apenas se adivinaba la marca, y algunas, como la de su costado, parecían gravemente infectadas.
No obstante, ella conocía el origen de todas y cadas una de aquella marcas. Tenían nombre y apellidos, por lo que en el fondo tampoco le sorprendía encontrar su cuerpo en aquel estado.
Normalmente, se habría asustado ante una visión tan grotesca de sí misma, pero hacía tiempo que adivinaba cual era su auténtico estado.
Resignada, se observó un segundo más, y cerró los ojos.
Cuando volvió abrirlos, era la joven alegre y vivaracha que solía presentar la que le devolvía la mirada.
Volvíó a componer la sonrisa de siempre, se irguió, y se marcho de aquella habitación.

jueves, 2 de agosto de 2012

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Me dejaré abrazar por tus etéreos brazos. Permitiré que me invadas, que infectes mi ser. Todo a cambio de aquello que calma mi angustia. Solo llévame lejos de aquí. No importa donde.
Donde no se puede sentir nada, porque es la nada lo que existe.

sábado, 14 de julio de 2012

Orgullo y prejuicio.



'-Me gustaría saber quien descubrió el poder de la poesía para matar el amor.
-Pensaba que la poesía alimentaba el amor.
-Puede que de un amor firme, pero si se trata solo de una vaga inclinación estoy convencida que un buen soneto acaba con ella.'

viernes, 13 de julio de 2012

Decepción.

He estado reflexionando mucho, sobre aquello de las mentiras y las verdades....
Solía decir a menudo, que prefería siempre una mentira a la fría y cruda verdad.
Pero esas mentiras....si salen a la luz, realmente, solo hieren más. Son como un cuchillo que se clava en el pecho. Sientes su frío acero cortando los hilos de la confianza, sientes como, la esperanza se escapa para convertirse en decepción. En una honda decepción.
Claro que, probablemente, para aquel que ha empuñado ese arma ya sabía a lo que se exponía y la usó sin remordimientos. Luego....¿por qué iba a importarle aquel sentimiento tan banal?
Pero hay muchas clases de decepciones. Están aquellas que solo duelen en la superficie, que atacan nuestro orgullo, que normalmente, solo nos hacen enfadar, pero con el tiempo, aquella muesca cicatriza y deja de molestar. Son errores fáciles de reparar.
Ojalá todas las decepciones fueran de ese tipo. Tan inofensivas, tan indoloras.
Luego, están aquellas que casi pueden desfigurarse en traición.
Esas, son la clase de decepciones que nos hieren profundamente, que de verdad se te clavan en el pecho y te impiden respirar.
Son, esas decepciones que no solo rompen la confianza si no que rompen a la persona misma, que destrozan sentimientos.
Esas, no son tan sencillas. Esas son muy difíciles de perdonar, esas, son las clase de decepciones, que rompen los verdaderos equilibrios, las que...al fin y a la postre, te enseñan la auténtica verdad.
Esa verdad, que aunque no sea siempre una amiga, aunque a menudo sea una amarga compañera, por lo menos, no te decepciona.

miércoles, 11 de julio de 2012

Delirios.

Quiero volver a sentir que el alcohol acaricia mi garganta. Quiero delirar. Quiero algo que desate los nudos que me aprisionan el corazón.
Razón, sin razón. No las quiero a ninguna.
Quiero bucear dentro de mi propia angustia. Quiero ir hacia ella, y hacerla desaparecer.
Quiero un cara a cara con mis dudas y temores.
Quiero perder la conciencia durante un instante, quiero olvidar que soy yo.

jueves, 28 de junio de 2012

Explosión.

Quizá esta no sea la clase de sitio más adecuado para escribir hoy. Quizá solo debería morderme la lengua, romperme los dedos. Algo. Cualquier cosa que hiciera que mantuviera la sensatez en su sitio...pero no, no quiero.
No quiero fingir que todo está bien. No quiero fingir que todo es color de rosa, no quiero soltar vítores que no siento y que ni si quiera quiero fingir.
Hoy no quiero ser suave. No quiero ser amable, ni razonable...
¿De qué sirve? ¿Para callar la voz del corazón? ¿Para callar aquello que te agujerea el pecho?
No, hoy no hay tiritas de razón. No hay vendas de conformismo.
La razón es aquello que busca tapar los daños sin explicación, las preguntas sin respuesta....
Estoy harta. Harta de ser un condenado cero a la izquierda, harta de no ser más que una pobre sombra, de ser únicamente visible cuando estorbo....no. No quiero más eso. No quiero más nada.
Ni mentiras, ni verdades.
Hoy...me harté de ser una mediocre. De no dar la talla. Me harté de todo eso. Me cansé de oír lo importantes y maravillosos que son otros y lo mucho que yo molesto.
Ya. Ya no más.
Hoy, estoy enfadada. Conmigo. Contigo. Con el mundo. Ayer estaba enfadada. Mañana lo estaré.
Me cansé de toda esta rabia. Me agota estar siempre triste. Me agota estar siempre angustiada.
No. Ya no más.
Vayanse todos al diablo. O no. O metánse su aura de felicidad y optimismo donde les quepa.
A mí solo....Déjame tranquila mundo. Déjame respirar de verdad otra vez.

miércoles, 20 de junio de 2012

Reflexiones de madrugada.

Hoy, como cada noche, el insomnio ha vuelto a hacer acto de presencia,  robándole las horas de actividad al astro rey, impidiendo que me entregue al plácido sueño.
Por más que lo intento, por más vueltas que de sobre mí misma, hoy se me han negado los brazos de Morfeo.
Mi mente, en lugar de relajarse y entregarse al descanso, se empeña en recordar, en torturarse con cosas que ya han pasado, en cosas sin remedio.
Me lo han dicho más de una vez. Me fijo mucho en el pasado. Quizá sea cierto, quizás le de más importancia de la debida, o simplemente le de más vueltas de las necesarias.
¿Pero no es acaso el pasado el que nos ha convertido en las personas que somos? ¿No es acaso necesario conocer y analizar cada historia para comprender que nos ha llevado hasta el presente desenlace?
Cuando más se conoce a una persona, es cuando más se sabe sobre ella misma. Uno puede atisbar el eco de ella, pero sin conocer su historia completa, nunca podrá comprenderla del todo.
Ni si quiera entonces se puede presumir de eso, pero sin ello, muchísimo menos se puede uno aventurar a creerlo.
Así pues, para comprendernos a nosotros mismos, ¿No será necesario reflexionar sobre ese pasado? ¿Sobre aquello que nos ha forjado así como somos?
A veces, la nostalgia no es siempre mala. Recordar también es bueno.
Nos recuerda que una vez, tuvimos cosas buenas, que una vez, creímos ser felices.
Tuvimos cosas que aunque, fugaces en el tiempo, nos permitieron alcanzar esa cumbre de dicha que tiene el hombre como fin.
Hoy quizá, piense tanto en el pasado, porque me siento especialmente nostálgica, porque por fin puedo recordar sin dolor, sin angustia.
Puede que algunos, si sepais a que me refiero, pero hay amistades que marcan mucho. Muchas veces para bien....aunque terminen mal.
Hoy, por ejemplo, recordé una gran amistad. Recordé a la pálida muchacha de pelo dorado que siempre tenía palabras para sacarte una sonrisa, que solía acompañarte en muchas noches de soledad, aquella con la que siempre podías reír de cualquier cosa, por estúpida que fuera.
Aquella...que durante un tiempo, supo comprenderte, quizá no tan bien como otras personas, pero sí te escuchaba, y te dejaba escucharla a ella también.
Hoy recordé a esa chica.  Recordé las noches de verano tiradas en el césped parloteando sobre cosas sin sentido,  las noches quizá no tan de verano en las que nos acompañábamos para "estudiar", incluso a esa chica que solo bebía sin parar para tratar de olvidar, recordé a la chica que era, y la que se fue convirtiendo poco a poco. No fue siempre un cambio a mal. De hecho, la chica que yo conocí pocos meses antes de que se marchara, era más alegre y segura que aquella que era en origen.
Me pregunto cual de los dos existía realmente, o si aquellas dos versiones, siempre fueron una.
Me apena recordar a esa vivaracha chica, y pensar que ya no está. Que ya no existe, no al menos, la que yo solía conocer. Me apenó recordarla, porque hoy, la eché de menos. Hoy quizá....la necesitaba. Necesitaba sus lunáticos planes, sus bromas tontas y su forma de ver las cosas, que aunque fuera el equivocado, me hacían reflexionar sobre mi propio punto de vista.  Necesitaba que me aconsejara, y aconsejarla a ella también, como antes solía hacer.
Pero tanto esa chica, como esa amistad, como otras tantas cosas.... ya no están. Se fueron, se quedaron inmortalizadas en ese espacio de tiempo, que ya no volverá.  No importan los porqués, no importan los quizá. Solo está este momento. Y en este momento, ya no existen.

Hoy quizá, además de extrañar a esa amiga, extrañe a la amiga que yo misma fui.  A esa chica un poco idiota e inmadura, a esa que era feliz con cosas muy simples, que apenas conocía casi nada, y era esa misma ignorancia lo que la mantenía en su pequeña y dichosa burbuja.
Hoy....echo de menos, haber sido feliz.



Día nublado.

A veces, sin motivo alguno, como por casualidad, la tristeza toca a tu puerta.
Nada ha ocurrido. Nada la ha hecho venir, ni si quiera quieres dejarla pasar.  Pero ella es ya una vieja amiga que no necesita pedir permiso para entrar.
Descaradamente se sienta a tu lado, y te abraza.

Pero estos abrazos son distintos a los que puede darte un amigo. No caldean el corazón, no abrigan el alma. Estos, son la clase de abrazos que solo traen lluvia, que  nublan la mente y ocultan el sol.
En esta clase de días, es la soledad quien te llama, es la pena quien te acaricia.
Alguna lágrima atrevida, también te besa el rostro.

Es una pena distinta. Es la clase de pena que a veces aparece en los días nublados,o la clase de días que se nublan por sí solos.
Nada te consuela, pero tampoco hay nada que lo cause.
Simplemente, hoy ha sido la melancolía la que vino a darme los buenos días, y la que hoy me arropará en la noche.


miércoles, 13 de junio de 2012

Veinte Poemas de amor y una canción desesperada...

Para que tú me oigas
mis palabras
se adelgazan a veces
como las huellas de las gaviotas en las playas.
Collar, cascabel ebrio
para tus manos suaves como las uvas.
Y las miro lejanas mis palabras.
Más que mías son tuyas.
Van trepando en mi viejo dolor como las yedras.
Ellas trepan así por las paredes húmedas.
Eres tú la culpable de este juego sangriento.
Ellas están huyendo de mi guarida oscura.
Todo lo llenas tú, todo lo llenas.
Antes que tú poblaron la soledad que ocupas,
y están acostumbradas más que tú a mi tristeza.
Ahora quiero que digan lo que quiero decirte
para que tú las oigas como quiero que me oigas.
El viento de la angustia aún las suele arrastrar.
Huracanes de sueños aún a veces las tumban
Escuchas otras voces en mi voz dolorida.
Llanto de viejas bocas, sangre de viejas súplicas.
Ámame, compañera. No me abandones. Sígueme.
Sígueme, compañera, en esa ola de angustia.
Pero se van tiñendo con tu amor mis palabras.
Todo lo ocupas tú, todo lo ocupas.
Voy haciendo de todas un collar infinito
para tus blancas manos, suaves como las uvas.





Pablo Neruda

lunes, 11 de junio de 2012

Amélie.

'Nino se retrasa. Para Amélie sólo caben dos explicaciones. La primera: que no encontró la foto. La segunda: que no tuvo tiempo de recomponerla porque una pandilla de atracadores de bancos le tomó como rehén. Perseguidos por la policía lograron escapar, pero él provocó un accidente. Cuando recuperó el conocimiento no recordaba nada. Un exconvicto que pasaba por ahí le recogió en autostop, y tomándolo por un fugitivo le escondió en un contenedor destinado a Estambul. Allí se topó con un grupo talibán afgano que le propuso acompañarle para volar unas cabezas de misiles soviéticos, pero su camión chocó con una mina en la frontera del Tayikistán. Sólo sobrevivió él. Acogido en una aldea de montañeses se convirtió en militante muyahidín. Así que Amélie no se explica por qué se preocupa tanto por alguien que come sopa de remolacha y lleva un tiesto horrible por sombrero'.


A veces, también buscamos explicaciones surrealistas, explicaciones sin fundamento que escondan la verdad, que nos permitan creer que los motivos de cualquier rechazo o desgracia, son ajenos y no dependen de uno mismo. 
De hecho, suele ser así. ¿Quién tiene la fortaleza suficiente para aceptar la verdad de primera mano?
Siempre nos escudaremos en algo, aunque sea nuestra propia fantasía.

Bécquer. Como siempre.



Sobre la falda tenía

el libro abierto

en mi mejilla tocaban

sus rizos negros;
no veíamos letras
ninguno creo;
mas guardábamos ambos
hondo silencio.
¿Cuánto duró? Ni aun entonces
pude saberlo.
Sólo sé que no se oía
más que el aliento,
que apresurado escapaba
del labio seco.
Sólo sé que nos volvimos
los dos a un tiempo,
y nuestros ojos se hallaron
¡y sonó un beso!
Creación de Dante era el libro;
era su Infierno.
Cuando a él bajamos los ojos,
yo dije trémulo:
¿Comprendes ya que un poema
cabe en un verso?
Y ella respondió encendida:
¡Ya lo comprendo!

viernes, 8 de junio de 2012

Cuentos.

Su piel estaba fría. No importaba el clima, no importaba la estación. Su piel estaba fría,  pero eso no importaba. Su corazón, siempre en llamas, caldeaba su alma.
Le bastaba con tener, el abrigo de unos brazos, con sentir  que otro corazón ardía con el suyo.  Con eso era suficiente.
No obstante, un día el fuego que alimentaba las brasas de su corazón, se extinguieron. Desapareciendo como si nunca hubiesen existido. Se fue su luz, se fue su calor. Llegó la lluvia, y ésta apagó las diminutas llaman que aun sobrevivían. Pronto, solo el frío anidaba su alma, la escarcha comenzó a acumularse en torno a las cenizas que quedaron, creando un grueso muro de hielo. El frío penetró prácticamente en todos los rincones de ese corazón que otrora ardía, congelando sus sentimientos, enfriando sus pensamientos. Aquel, se convirtió en un sitio oscuro y helado. Despoblado. Yermo. Muerto.

Aquel calor que emanaba de su alma era lo que movilizaba aquel cuerpo, lo que le permitía estar vivo.
La llegada de aquel invierno desolador a las profundidades de su interior, la hicieron verse obligada a buscar ese calor en otra parte. En otros brazos. Y estos caldeaban su piel, conseguían eliminar brevemente el frío de su cuerpo, pero no eran suficiente para derretir los gélidos muros edificados en su interior. Su corazón no conseguía prender. Aquellos que compartían con ella su calor, no solían buscar tampoco a una mujer con un páramo por corazón. Como cualquiera, anhelaban uno que alimentara las llamas del suyo, no que lo arrastraran hacía el mismo gélido destino.
Por ello nunca resistían mucho tiempo aquel invierno, y se iban buscando lugares más benignos, menos muertos.
Así pues...eso es lo que quedó. Un cuerpo cálido y un alma helada. Un alma y un corazón desiertos.

miércoles, 6 de junio de 2012

Club de la Lucha.

"Y entonces ocurrió algo. Me solté. Me sumí en el olvido, oscuro, silencioso y completo. "

martes, 5 de junio de 2012

Irrelevancias otrora escritas....

Yo no suelo hablar de estas cosas, al menos, no públicamente, pero sin embargo, si es una reflexión que quería compartir. No es algo trascendental, pero sí, al menos, significativo.

El sexo. El gran criticado, el más odiado y el más deseado.
¿Qué es en realidad? ¿Qué aporta? ¿Qué debería ser?

Mi pensamiento, puede que esté ahora mismo algo distorsionado, pero hasta ahora, había pensado en el sexo como una de las experiencias más completas y satisfactorias que yo conocía.  Una forma de olvidarse de todo por unas horas. Una de las formas más perfectas de comunicación entre dos personas muy unidas, ya sea por amistad, por afecto o más comúnmente, por amor. Era el mejor transmisor de sentimientos que yo pudiera concebir: Afecto, cariño, placer, entrega o simple desenfreno. Cualquiera de estas cosas solía estar presente
Con unas personas podía ser una experiencia más completa que con otras, pero solía ser una experiencia plena por norma general.  Nunca pensé que fuera algo que dependiera realmente de los sentimientos, bueno, lo intuía, pero nunca lo pensé de forma tan fría. Normalmente, se llega a ese nivel de intimidad, solo con alguien hacia quién sientes algo, por nimio que sea, así que quizá por eso, no vi la abismal diferencia que he visto ahora.
Aunque la persona en cuestión, sea la misma que fue hace unos meses, la experiencia fue radicalmente opuesta a lo que, para mí, debería ser.  Resultó ser.....vacía. Hueca.
Puede que con esa persona, en la recta final de la que fue nuestra relación, las cosas ya no fueran como antes, que empezará a ser algo más pobre, menos pleno. Pero nada parecido a los últimos acontecimientos.
Normalmente, solía ser algo...remarcable, sastisfactorio. La sensación  de bienestar solía postergarse durante varias horas o días. Y no obstante, ahora...me siento exactamente igual de vacía que antes, no ha supuesto el tapón a los problemas que yo pretendía y solía ser.
¿Realmente, es así de vacío el sexo sin amor? ¿O es solo algo que anda mal en mí? ¿Y siendo así de vacío, sirve realmente para algo?
¿Tiene sentido si quiera buscarlo?
Supongo que solo el tiempo podrá responderme.

domingo, 3 de junio de 2012

Pedro Salinas



Ayer te besé en los labios.

Te besé en los labios. Densos,
rojos. Fue un beso tan corto
que duró más que un relámpago,
que un milagro, más.
El tiempo
después de dártelo
no lo quise para nada
ya, para nada
lo había querido antes.
Se empezó, se acabó en él.
Hoy estoy besando un beso;
estoy solo con mis labios.
Los pongo
no en tu boca, no, ya no
-¿adónde se me ha escapado?-.
Los pongo
en el beso que te di
ayer, en las bocas juntas
del beso que se besaron.
Y dura este beso más
que el silencio, que la luz.
Porque ya no es una carne
ni una boca lo que beso,
que se escapa, que me huye.
No.
Te estoy besando más lejos.

Validation.


"I just want to see you smile"
Esa frase tan sencilla...tan aparentemente sincera....me ha matado.
A veces...como a cualquier humano, me inunda la pena.... pero cosas como estas consiguen subirme el ánimo.
Si, es ficción,  son actores. De acuerdo. Pero es una historia. Y es una historia preciosa.




martes, 15 de mayo de 2012

Bleach.

"Será mejor que no derramemos lágrimas; porque esa es la derrota del cuerpo ante el corazón... Porque que para nosotros, eso que llamamos corazón no es más que la prueba de una existencia superflua."

martes, 17 de abril de 2012

Correspondencia al pasado.

Oh sí, tú sabes de sobra que es lo que has hecho. No te escondas, no te atrevas a esconderte, a escudarte en el pasado. 
Tú, pequeña ingenua, adorable ilusa.
Tú conoces perfectamente tu culpa y tus actos. 
Tú, querida. Tú y tus consoladoras mentiras. Tú, tan tierna y confiada.
¿No es acaso irónico que tu mayor crimen haya sido tu inocencia? ¿Te hacías una nimia idea de las consecuencias de tu maldita  forma de ser? Eres tan abierta, tan estúpida, tan idiota que vas pidiendo a gritos que te hagan daño.
¿Donde quedaron esas promesas de independencia y fortaleza? ¿Dónde están esas murallas que decías que ibas a construir? 
Yo lo único que veo son ruinas, no muros. Solo veo los escombros de tus malditas esperanzas, solo despojos de ingenuidad.
Te creías muy sabia, muy madura. Muy invulnerable. 
Qué tierna tu ignorancia.
Te creías capaz de luchar contra ello a capa y espada. ¿Y ahora qué? ¿Ahora donde está esa guerrera tan fiera que no permitiría que conquistaran sus débiles defensas? Tan fiera, tan decidida, que fue ella misma quién se quitó la armadura y se se lanzó alegremente al desastre.
¿Tan ciega y confiada estabas? ¿Tú precisamente? ¿Tú que eras la más defendía la inexistencia del invasor? 
Pobre desgraciada. Pobre incauta....pobre yo.

lunes, 16 de abril de 2012

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Una ola. Y otra, y otra. Noto como me dejo arrastrar por ellas sin dirección a ninguna parte. Me dejo llevar de aquí para allá, y sin preocuparme si quiera si habrá costa mas allá. ¿Que importa al fin y al cabo? ¿A quién le importa? Ni siquiera a mí me importa, ya sé lo que es, ya conozco esta sensación. ¿De que me serviría bracear si no se si quiera a donde ir? Sería gastar energías en vano. De cualquier manera, también he olvidado como nadar.

miércoles, 11 de abril de 2012

miércoles, 4 de abril de 2012

Paréntesis.

Equilibrio, transparencia, serenidad... Esa es la clase de cosas que a mi cabeza le gustaría tener e intenta proyectar, normalmente sin éxito para quién me conoce demasiado bien o es quizá más perspicaz que la media.... 
Y realmente no entiendo el motivo por el cual me siento tan perdida, tan...sola. Es completamente estúpido, sin sentido...Me gustaría saber que es lo que está mal conmigo, que cable está desenchufado que me hace infeliz gratuitamente. Detesto ser tan odiosamente dependiente, debería ser capaz de estar bien cuando estoy sola, no debería tener esta infantil necesidad de tener a alguien que me aguante para estar bien, para sentirme completa. Por algún motivo me siento frágil, sola, perdida. Quiero ser fuerte, de verdad, quiero construir esa muralla que me separe a mí y a mis problemas con el mundo, quiero ser capaz de fingir que estoy bien por mucho que las dudas me arañen el corazón, por muchas inseguridades que aniden dentro de mí. Son nimiedades, estupideces que no tienen porque estropearle el día a nadie....son la clase de cosas que no tendrán remedio por mucho que me torture pensando en ellas, que no van a cambiar nunca y que tengo que empezar a asumir de verdad de una vez por todas.

martes, 6 de marzo de 2012

Transparencia.

Cada día es más fácil esclarecer mi camino, tener una dirección por la que seguir, decidir algunas cosas aunque sean a corto plazo. Me siento más segura de mí misma, más fuerte, aunque...torpe. A pesar de que en mi cabeza todo está un poco más claro, me siento torpe con mis actos, los noto incoherentes,  indecisos...nerviosos, o qué se yo.
Todo sigue revoloteando un poco por ahí dentro, y tengo miedo, tengo miedo de mostrar demasiado , de desvelarme y sabotearme. Aunque fuera más...tortuoso, antes era más fácil expresarme mis sentimientos a mí misma, había cierta resignación, había un plan, por masoquista que fuera, era fácil decir "es mío, y nadie sabrá nada  de nada, nadie querrá interpretar mis acciones" Ahora me siento observada con una lupa por parte de los demás, como si hasta el más mínimo de mis gestos estuviera sometido a examen....eso me hace sentir expuesta, incómoda, y no sé ni como actuar ni que decir, no me salen las cosas de forma natural.

Me gustaría ser más fría, menos como un libro abierto, me da la sensación de que con cada palabra, cada paso, cada acción estoy brindando muchísima más información de la que me gustaría, que muestro mucho sin apenas darme cuenta, y me hace sentir insegura,  vulnerable, indefensa. 
Querría construirme una de esas murallas infranqueables, pero al parecer no tengo los cimientos necesarios.



lunes, 5 de marzo de 2012

Baudelaire nuevamente :)

Esa necesidad de olvidar su yo en la carne extraña, es lo que el hombre llama noblemente necesidad de amar.

domingo, 4 de marzo de 2012

Claridad.

Sentimientos, danzan y bailan haciendo cosquillas en mis pensamientos. Revolotean por aquí y por allá sin dejarme ver que andan tramando, sin saber muy bien que hacer con ellos. 
Ahora que no creo en el amor, ni en las fantasías, ni en nada de nada....es tan difícil, clasificarlos, es tan  difícil esclarecerlos sin querer llamarlos de ninguna manera...
Creo que tampoco me molesta que estén ahí, a fin de cuentas, son sentimientos agradables, cálidos,  son sentimientos por lo que no me importa dejarme llevar, pero a los que no quiero permitirles demasiada cancha. Quiero limitarlos, quiero que sigan tal y como están,  continuar negándolos sería muy estúpido por mi parte, pero no puedo permitirles que vayan a más, no quiero entrar en esa clase de dilemas.
No sé exactamente lo que busco, no quiero pensar en eso, no quiero buscar nada, solo quiero dejarme llevar por mis sentimientos, y que por una vez ellos mi rijan a mí, que lo que sea que pase o tenga que pasar no dependa ni de mí, ni de nada, que pase sin más, y no pensar en ello, no darle importancia.
Si estos sentimientos, sean lo que sean, me hacen sentir bien..¿Está tan mal acaso?
Creo que seguiré mi vieja frase y norma: ¿Es necesario darle nombre? Se hace lo que se hace por un sentimiento, no tiene más. Eso será lo único que haré, si quieren desmelenarse un poco, que lo hagan, si tienen que arrinconarse, se arrinconan, por una vez no los siento destructivos, no los siento inmaduros.
He asumido simplemente que están ahí y que no tienen porque implicar absolutamente nada.


sábado, 3 de marzo de 2012

Finiquito

Confusión, dolor, dudas....todo se mezcla en un gran torbellino de sentimientos malignos en mi pecho. 
No encuentra una forma de hacer esto fácil, no puedo, lo intento desesperadamente, sí, pero no la hay....
No sé como explicarle a una persona así que ya no puedo aguantarlo más, que él mismo ha terminado asesinando ese amor que me hacía soportar día a día sus desprecios, sus rechazos....Simplemente, esos sentimientos que me hacían pensar que valía la pena seguir adelante, han muerto, siento desde hace ya mucho tiempo que esta relación está muerta, desvencijada, y si he aguantado tanto ha sido precisamente por no herirle....pero no puedo, no puedo, duele demasiado seguir aguantando, me siguen doliendo demasiado sus duras palabras, sus humillaciones, ya no me siento capaz de perdonárselas. Sencillamente ha estado tanto tiempo tensando la cuerda de mi límite que se ha roto, se ha despedazado en una miríada de miles de fragmentos que ya no soy capaz de unir.
Y aún así me siento malvada al abandonarlo, me siento perversa y egoísta al abandonar a una persona así, tan complicada. Sé de sobra que le ira mal sin mí, eso es lo peor. ¿Pero debo seguir aguantando por pena? ¿Acaso es eso lo mejor? ¿Seremos felices acaso así?
Yo hace ya mucho tiempo que no me siento feliz, que esa relación ya no conseguía llenarme como antes, que necesitaba algo, algo más, algo que en dos malditos años no ha sido capaz de darme, y que yo anhelaba desesperadamente. Me sentía sedienta de afecto, de aprecio, de buenos modos.
¿Tan difícil es dar un abrazo de vez en cuando? ¿Un beso? ¿Una caricia? ¿De verdad causaba tanta repulsión? Parecía que debía rogar por ello, de hecho a menudo tenía que hacerlo.
Sé que hace cosas por mí, que le debo mucho, que me conoce casi también como yo misma,...me conoce, pero ¿acaso me comprendió alguna vez? La respuesta no tengo ni que pensarla, jamás me comprendió, jamás entendió lo que realmente yo necesitaba, me sentía vacía a su lado en realidad.
Es más de hecho, ha sido una relación destructiva, absorbente. Poco a poco he comenzado a perder amigos, mi vida,  a perderme incluso a mí misma.  Por muchos momentos buenos....no puedo perdonárselo, no puedo. Estoy harta de escuchar que va  a cambiar, porque ese cuento nunca dura ni dos días....¿Eso prentendía que fuera mi vida, rechazos y desprecios continuos para lograr dos días de afecto? No me salen mucho las cuentas.
Por eso, y porque por fin, me he quitado la venda de los ojos. Porque he madurado aunque sea un poco....
Ahora veo claramente lo poco que me he apreciado a mí misma, a las personas que de verdad han estado ahí,  mientras perseguía el fantasma de las cenizas de nuestra relación.
He echado una mirada más allá, me he alejado...y ahora por fin, con la perspectiva adecuada,  lo entiendo por fin, que ya no me siento capaz de seguir aguantando, que quiero otras cosas y que me estoy perdiendo otras cuantas.
De hecho incluso he comprendido que ahí fuera hay personas, hay amigos, que sin conocerme de nada, están dispuestas a darme más comprensión y más afecto, que me hacen sentir mil veces mejor, y que aunque sea por pura empatía, no me harán tanto daño como el que estaba haciéndome él en esta relación

miércoles, 29 de febrero de 2012

.

Anonimato, bello anonimato. Que escudo tan útil. ¿Quién tuvo la endemoniada idea de destruirlo? El simple hecho de saber que absolutamente nadie conoce este sitio me hace sentir más libre que nunca, libre de dar rienda a suelta a cualquier cosa que me pase la cabeza, libre para decir estupideces sin preocuparme de quién pueda leerlas....
Me hace sentir segura, invulnerable...Fuerte.



Ayla.Z.

Explayamiento.

Es traicionera la inspiración ¿verdad? Suplicas por ella en tiempos benignos para dejarse llevar por la creatividad, y sin embargo, es ahora, en el momento quizá más inoportuno, cuando mis dedos vuelven a bailar con facilidad sobre el teclado.
De hecho este flujo incesante de inspiración es completamente contradictorio con el auténtico estado de mis pensamientos. Me hallo más bloqueada que nunca, idiotamente feliz por raíces desconocidas, otras perdidamente melancólica, pero bloqueada. Mi mente es un barullo de sentimientos y pensamientos que no se llevan nada bien. Pelean, discuten y se disputan la hegemonía de mis actos a la vez que se horrorizan unos de otros. Unos quieren dejarse llevar, que sea libre y egoísta. Otros me gritan lo mala persona que soy por contemplar si quiera  por un instante al otro bando de pensamientos.
Me siento perdida, bloqueada, ahogada por mis propios sentimientos. Sentimientos que no creía pudieran resucitar tan pronto, o mejor dicho, nacer tan pronto. 
He intentado aislarlos por completo, pero mi subconsciente tiene otros planes que poco a poco le están comiendo terreno a mi racionalidad, traicionándome, revelándose en los momentos más equivocados posibles en una suicida misión...
No comprendo que está pasando conmigo, no comprendo absolutamente, ni a mí, ni al resto de personas a mi alrededor.
Mi gran problema consiste en que durante un tiempo, fui quizás demasiado ingenua y soñadora, demasiado incauta, y me permití demasiado espacio para los sentimientos, permitía infinitas y felices ensoñaciones que ocupaban hasta el más íntimo rincón de mis pensamientos. 
Y los excesos nunca son buenos, ahora por culpa de eso, esos condenados, tienen demasiado espacio para vagar por mi cabeza, y están empezando a desbocarse de una manera muy peligrosa para mi integridad.
Yo conseguí aislarlos, conseguí mantenerlos a raya, intentar exterminarlos de la mejor manera....pero encontraron la manera de saltarse todas las defensas, encontraron la manera de desnudarme y exponerme y ahora simplemente se niegan a regresar a su sitio correspondiente.
Trato de mantener una fachada de impasividad, de desinterés, pero nunca he sido capaz de mentir a nadie, y menos a mí misma. Desgraciadamente para mí, ahora debo acarrear con ellos, sufrirlos y tratar de domarlos de la mejor manera.
Sin embargo, se trata de sentimientos completamente extraños y alienígenas (además de descarados), es decir, son sentimientos que solo llevan a la autodestrucción, son un viaje sin retorno hacía el masoquismo.
Estos, deberían entender la mediocridad del sujeto que los padece, deberían saber mejor que nadie sus posibilidades nulas, lo estúpidas y vanas que son sus tristes esperanzas.
El sujeto enfermo de estos sentimientos está en una liga inferior, en un rango que no debería aspirar jamás a lo que tristemente aspira. Ese es sitio para semejantes, para personas brillantes e inaccesibles, auténticos seres que se creían ficticios. Para los simples mortales, esos seres de ciencia ficción nunca se materializarán, y probablemente sea mejor así, tan solo suplico por algo que elimine está estúpida presión en el pecho, este acongojamiento de corazón. Estás estúpidas reacciones químicas provocadas por un inútil cerebro. ¿Es tanto pedir querer volver a mi cruda realidad? 




Ayla.Z.

El amor y la calavera. Baudelaire

Pie de lámpara antigua

El amor se ha sentado en el cráneo
de la humanidad,
y en tal trono sentado el profano
se ríe procaz.

Sopla alegremente redondas burbujas,
subiendo, subiendo,
Como si quisiera alcanzar los mundos
que pueblan el cielo.

Globos de colores, irisados, frágiles
-mentido terror-
que estallan y exhalan su alma delicada,
como un sueño de oro.

Y oigo el cráneo con cada burbuja
Rogar y gemir:
“Este juego feroz y ridículo,
¿no va a concluir?”

“¡Porque eso que tu boca cruel
esparce en el aire,
¡asesino!, es mi propio cerebro,
mi carne y mi sangre!

Hollow man. T.S.Elliot

Somos los hombres huecos
Somos los hombres rellenos
Inclinados unos con otros
La cabeza llena de paja. ¡Pobres!
Nuestras voces secas, cuando
Susurramos juntos
Son suaves y sin sentido
Como el viento sobre el pasto seco
O pies de ratas sobre vidrio roto
En nuestra bodega seca
Figura sin forma, sombra sin color,
Fuerza paralizada, gesto sin movimiento;
Aquellos que han cruzado
con mirada decidida, al otro reino, al de la muerte
Recuérdennos, -si es que lo hacen- no como perdidas
Violentas almas, sino sólo
Como los hombres huecos
Los hombres rellenos.

II
Ojos que no me atrevo a encontrar en sueños
En el reino de los sueños de la muerte
Ellos no aparecen
Allí los ojos son
Luz solar sobre una columna rota
Allí, está un árbol balanceándose
Y las voces son
En el canto del viento
Más distantes y más solemnes
Que una estrella desvaneciéndose.
Déjame estar lejos
En el reino de los sueños de la muerte
Déjame también ponerme,
Tales disfraces deliberados
Saco de rata, piel de cuervo,
Cruces del campo santo
Que se comportan como el viento se comporta
No mas cerca -
Ni siquiera en ese encuentro final
En el reino de las penumbras

III

Esta es la tierra muerta
Esta es tierra de cactus
Aquí las imágenes de piedra
Se levantan, aquí reciben
la súplica de la mano de un hombre muerto
Bajo el parpadeo de una estrella que se desvanece.
Es así
En el otro reino de la muerte
Despertando sólo
A la hora en que estamos
Temblando con ternura
Labios que podrían besar
Componen rezos para piedras rotas.

IV
Los ojos no están aquí
Aquí no hay ojos
En este valle de estrellas que agonizan
En este valle hundido
Esta mandíbula rota de nuestros reinos perdidos
En estos últimos lugares de reunión
Vamos a tientas, juntos
Evitando hablar
Reunidos a la orilla del río caudaloso
Ciegos, a menos
Que los ojos reaparezcan
Como la estrella perpetua
Rosa multifoliada
Del reino crepuscular de la muerte
La única esperanza
De los hombres vacíos.

V

Aquí vamos alrededor del espinoso peral
Espinoso peral espinoso peral
Aquí vamos alrededor del espinoso peral
A las cinco en punto de la mañana .
Entre la idea
Y la realidad
Entre el movimiento
Y el acto
La sombra cae
Porque tuyo es el reino
Entre la concepción
Y la creación
Entre la emoción
Y la respuesta
La sombra cae
La vida es muy larga
Entre el deseo
Y el espasmo
Entre la potencia
Y la existencia
Entre la esencia
Y el descenso
La sombra cae
Pues ligero es el reino
Pues ligero es
La vida es
Pues ligera es la
Así es como el mundo acaba
Así es como el mundo acaba
Así es como el mundo acaba
No con una explosión sino con un gemido.